Đi thi muộn

10h trước hôm đi thi, tôi vẫn vui vẻ khi xem xong clip hài trường giang và tự tin chuẩn bị đi ngủ để 5h sáng dậy ôn chút bài để thi kip 1 (7h). Đã 4 mùa thi dưới tiết trời đông lạnh giá, cái rét hà nội đã không làm cản trở việc thi cử của tôi nhưng chỉ là những năm về trước. Năm nay có cả báo thức có cả Remimders hẹn trước cả tiếng đồng hồ nhưng tôi như không nghe bất cứ thứ gì. Tôi chìm trong giấc ngủ như chưa bao giờ được ngủ vậy. Như những lần trước mặc dù đi học nhưng tôi vẫn đúng 6h45 là có mặt ở lớp rồi, ngay cả khi lúc đó chưa có ai đến. Hay những lần thức đêm đến 3-4h nhưng hôm sau vẫn dự sinh hoạt với club 8h30 đúng lịch. Vậy mà lần này…

7h là thi trong khi đó 7h10 tôi dậy. Mở mắt ra thầy trời sáng khá rõ, tôi đã nghĩ quá 5h như báo thức trước đó nhưng cố tìm cái điện thoại để mong sao chỉ khoảng 6h để một chút thời gian chuẩn bị kiến thức trước khi thi. Nào ngờ 7h10, màn hình điện thoại làm tôi chững lại, tôi như bị rối và thực sự lúc ấy tôi chỉ biết là chạy thật nhanh đến phòng thi. Tôi bỏ chăn vẫn mang trên mình bộ quần áo ngủ bước nhanh xuống cầu thang, rửa qua loa cái mặt và chạy mạch tới phòng thi. Đến phòng thi lúc 7h20, cũng may thầy mới chỉ phát đề thi và giấy thi được một lúc, tôi nhìn thấy bóng lác đác một số người đã làm một ít còn lại đa số chưa. Tôi cũng loé lên chút mừng vì vẫn còn may, tuy nhiên quãng đường chạy cùng giấc ngủ mộng mơ bị vụt tỉnh đã làm đầu tôi gần như trống rỗng. Tôi đọc đề, nhìn ngó nghiêng xung quang. Đọc được câu đầu, bỏ qua giữa và đến cuối. Tôi nhìn qua và cũng bắt đầu làm. Cũng thật may thi lất phất đâu đó tôi vẫn còn một chút kiến thức để làm một câu lấy lai tinh thần. Nó gian nan trong từng chữ viết, trời ngoài đã lạnh cộng với cảm giác hụt hẫng làm tay tôi run run, các chữ viết ngày càng tệ, gạch xoá nhiều. Tôi như đang quay cuồng trước rất nhiều áp lực vậy, nó khiến tôi có cảm giác không gian xung quay đang quay một cách điên đảo. Thành thử ra mặc dù có thể làm được nhưng rồi làm cũng không đâu vào đâu. Và rồi…

Giờ thi kết thúc, môn học tôi gần như yêu thích, đặt niềm tin rất lớn vượt qua dễ dàng thi giờ tôi lại trở về phòng trong cảm giác lo sợ. Lo sợ mình có vượt qua nó không, lo sợ chắc điểm sẽ thấp lắm, điều lo sợ là học bổng hạng A cao quí càng xa tầm tay tôi hơn nữa…

Cuộc sống tôi thay đổi một cách nhanh chóng, một môn học tôi rất tự tin sẽ đạt được điểm cao thì lại là môn mà giờ tôi lo sợ nhất. Ngay cả đồ án tốt nghiệp còn chưa lo sợ bằng nó.

Về phòng mình, lên tầng ngồi bên cửa sổ, ngẫm nghĩ nhiều thứ tưởng như đã nằm trong tay nhưng cuối cùng nó vụt mất chỉ một thời khắc sơ xuất của bản thân. Chỉ khi ta cẩn trọng từng nước đi cho đến khi nó nằm hẵn trong tay ta thì lúc đó nó mới thực sự là của mình.

Hy vọng ai đọc được tâm sự này, ít nhất đừng đi muộn!

Thói đời đàn ông

Tại sao chàng lại gạt em

Khi mà em vẫn chưa quen một mình

Đời em chỉ thấy bình minh

Hôm nay đã thấy bóng hình hoàng hôn

…….…

Em à anh đã kết hôn

Mong em hãy hiểu để chôn cuộc tình

Anh đây đã có gia đình

Em mà cứ thế tình hình sẽ căng

Nhưng mà anh hứa em rằng

Khi nào lục đục anh phăng tới liền

Nếu mà em cảm thấy phiền

Thì anh sẽ cố tiêu tiền chốn xa

Xong rồi anh trở về nhà

Bỏ lơ vợ nó làm hoà cho nhanh

Mong em hãy hiểu lòng anh

Với anh em chỉ “tàu nhanh” thôi à

Nên em chớ giả thật thà

Làm anh rung động nghĩ là đào hoa

Mà anh đang có vợ nha

Em đừng làm bậy để ta sống cùng

Anh đây tính cũng hơi xung

Nhưng không phải thế mà lung tung à

Nếu em cứ nghĩ cao xa

Thì anh sẽ trở về nhà của anh

Đời anh vốn đã nhiều hành

Có thêm thì cũng để giành có sao

……………

Vợ ơi anh đã tào lao

Làm em khổ sở anh nao cả lòng

Bây giờ mọi chuyện đã xong

Mong em hãy hiểu cho lòng anh vui

Đời mà rõ lắm thứ xui

Để vợ biết được là xui nhất rồi

Và rồi anh phải chơi vơi

Làm sao trở lại cuộc đời như xưa

Cái thời anh đã đi cưa

Nhiều em được lắm nhưng ưa mỗi nàng

Bây giờ mới thấy bàng hoàng

Mình đã có vợ mà càng lố lăng

Ngày xưa có hứa vợ rằng

“Tôi mà ong bướm là nàng lìa xa”

Nay anh nói với vợ là

Gia đình tan nát lỗi là tại anh

Mong em thấu hiểu lòng anh

Cho anh cơ hội làm lành với em

Trước đây anh có tòm tem

Bây giờ anh hứa mỗi em trên đời

Hứa nay không có chơi bời

Mọi việc anh sẽ nghe lời vợ anh.

Hình ảnh chỉ mang tính chất minh hoạ

Tự bao giờ tôi nhận thấy yêu em

Tự bao giờ tôi nhận thấy yêu em

Yêu đôi mặt hiền sâu thăm thẳm

Đêm nhớ em tôi làm thơ tặng

Mong một ngày em hiểu lòng tôi.

Năm tháng trôi cùng với cuộc đời

Dành trọn tim tôi cho nàng đấy

Ở đâu đấy mong nàng sẽ hiểu

Ngồi nơi đây tôi nhớ nàng nhiều.

Bỗng chốc vu vơ mộng một chiều

Ta cầm tay nhau cùng chung bước

Sẻ chia với nhau từng câu chuyện

Quấn quýt bên nhau trọn kiếp đời.

Hình ảnh chỉ mang tính chất minh hoạ cho bài viết 😀

Nói xấu vợ :D

Nịnh vợ thì ăn cơm ngon

Ko biết nịnh vợ ăn đòn triền miên.

Em đây không dám than phiền

Vì vợ nó quát mà điên hết người.

Nhiều lúc thấy nó tươi cười

Em tưởng nó trở lại người như xưa.

Ai ngờ nó bảo xưa cưa

Em đây ngoan ngoãn như lừa thế thôi.

Khi em đã làm vợ rồi

Anh mà hú hí em xơi anh liền.

😀

Nói xấu vợ 😀

Quê tôi

Quê tôi có lúa có ngô

Có cả khoai sắn cá rô đầy đồng

Quê tôi cả một màu hồng

Buổi chiều thong thả ngoài đồng cùng trâu.

Quê tôi những chuyện đẩu đâu

Cũng đem ra kể về sâu về dài

Quê tôi lắm lúc cũng hài

Đỏ đen tan nát gia tài về không.

HÌnh ảnh “Quê tôi”

Quê tôi nhiều lúc lông bông

Anh em chú bác như không họ hàng

Quê tôi tức cảnh trai làng

Cứ trai làng khác là chàng xông phi.

Quê tôi rõ lắm thị phi

Suy ra cũng giống như di truyền rồi

Quê tối ba thật lắm chuyện đời

Không thể giải quyết bằng lời với nhau.

Quê tôi mỗi lúc càu nhàu

Hiện lên nhiều vẻ nhưng mau lụi tàn

Quê tôi nhiều lúc thở than

Dở thì rõ lắm nhưng fan cũng nhiều.

😀

HÌnh ảnh “Quê tôi”

Nên hay không “tình yêu”

Hình ảnh mang tính minh hoạ 🙂

Những lúc buồn tôi thường hay viết lách

Để quên đi những gánh nặng đường đời

Để đong đầy những nỗi nhớ chơi vơi

Để quyện hoà với không gian trời đất.

Khi tôi vui rất cần người chia sẻ

Những nỗi niềm chan chứa ở trong tôi

Những khoảnh khắc khó phai trong cuộc đời

Những hào quang một vài lần rạng rỡ.

Những lúc trầm ngâm nhìn những đôi bạn trẻ

Tôi thấy rằng mình chẳng thấy niềm vui

Thấy cuộc sống tôi không có tiếng cười

Thấy tình yêu trong tôi dần kiệt cạn.

Lúc cô đơn bạn cần một ai đó

Hình ảnh mang tính minh hoạ 🙂

Cùng quan tâm sẻ chia những ngọt bùi

Cùng tràng cười hay vỗ về an ủi

Cùng đắp xây cho cuộc sống tươi vui.

Khi bạn đóng cánh cửa của lòng mình

Là mất đi một tuổi xuân khao khát

Là đánh mất những mẫu hình sắp thật

Là đánh mất trái tim một vài người.

Bởi vậy nên bạn hãy cố gắng lên

Đừng ngại ngùng với những gì đang có

Đừng ủ rũ tự ti với tất cả

Đừng cho rằng mình không thể trèo cao.

Người trần thế sinh ra là bình đẳng

Mọi thứ ắt sẽ có sự công bằng

Mọi đắng cay ngọt bùi là viễn vông

Mọi thăng trầm chỉ là những khúc quặt.

Nói vậy để bạn thấy rằng

Yêu thương hợn giận mới hằng ước ao

Đời người chẳng chốc được bao

Tại sao không thể lao vào mà yêu.

Đấy tuỳ bạn  😀

Tâm trạng “đứng hình”

Hình ảnh chỉ mang tính minh hoạ 🙂

Tôi yêu em từ trong ánh mắt

Một thoáng buồn những cũng mạnh mẽ thay

Khuôn mặt em mang sức sống tràn đầy

Ấp ủ tôi những ngày đông lạnh giá

Đêm khuya rồi tôi vẫn không ngủ được

Vì

Ở đâu đó tôi vẫn chưa yên lòng

Người thầm mong ở xa tôi lắm

Một khoảng trời ở tít miền trong

Tôi biết em chỉ qua một bức hình

Nhìn em tôi thấy mình nhỏ bé

Tôi phải nỗ lực vì mình còn trẻ

Để

Tin một ngày tôi sẽ có em

Mẹ

“Mẹ ơi !”. Với tôi nỗi niềm về mẹ chẳng bao giờ có thể đong đếm và diễn tả thành lời được !

Rào cản ngoại ngữ trong bản thân tôi

Cuộc sống chúng ta luôn đầy rẫy những thách thức đòi hỏi ở chúng ta phải vượt qua nó. Tuỳ theo khả năng và thời điểm mỗi thế hệ mà những rào cản đó là cao hay thấp dù sao nó cũng không hề dễ dàng. Với nhiều người và đặc biệt trong đó có tôi, ngoại ngữ là vấn đề mà tôi khao khát vượt qua nhất.

Có thể nói rằng tôi rất kém cỏi trong việc hấp thụ ngôn ngữ, những nỗ lực trước đây để tôi học chỉ mang tính đối phó cho tới khi tôi cảm giác bản thân cần khám phá thật nhiều hơn nữa thì lúc ấy tôi nhận ra rằng rào cản này tôi cần phải vượt qua càng nhanh càng tốt. Bạn có thể chửi tôi quá ngu dốt trong việc học tiếng anh, tôi xin nhận sự ngu dốt đó. Tôi không phải một cá nhân giỏi, cũng chằng có tài cáng gì nổi bật, mọi thứ với tôi chỉ là một chút. Dó đó để tìm cái trội của bản thân tôi đến tôi cũng chưa thấy gì hay ho cả. Tôi chỉ muốn bản thân cần cố gắng thật nhiều và đặc biệt cần phải tập trung ít nhất trong một năm tới để thực hiện những hoài bão của bản thân. Tôi biết rằng có thể sẽ rất nhiều thất bại đang chờ tôi phía trước nhưng thực sự thì tôi quen nó rồi. Tôi có rất nhiều người bạn học tập cực kỳ suất sắc, mỗi đợ học bổng đều thấy họ trên bảng tin thông báo. Lúc đó tôi cũng chỉ biết hổ thẹn bản thân mình, rằng tôi quá kém cỏi quá lười biếng. Những đâu chỉ thế học tập đã khúng ngoại ngữ họ luôn trau dồi và gần như trong họ sự nỗ lực vô cùng to lớn, trong họ có thể có những hoài bão hơn những gì mà tôi tưởng tượng. Tôi thực sự ghen tị với họ nhưng chỉ là một phần nhỏ, tôi thực sự khâm phục khả năng của họ và tôi tự hào khi được quen biết họ. Và chính họ không ai khác cả là những người tôi cảm thấy cần học hỏi nhất lúc này để từ đó cho tôi những động lực để thôi thúc bản thân đi lên. Nếu bạn nghĩ rằng đó là thử thách qua sức với bạn thì tôi nghĩ rằng bạn sẽ nản lòng nhanh thôi. Nhưng đừng như thế, tôi xem họ là những người bạn tuyệt vời – những tài năng thực sự tôi rất cần.

Quay trở lại vấn đề ngoại ngữ, có một sự thật mà chẳng lấy gì làm vui vẻ khi tôi học đại học, Tôi đã phải thi tới 6 lần mới có thể vượt qua mốc điểm TOEIC ở trường. Đó thực sự là nổi ám ảnh đối với tôi. Nếu học một môn học nào khác ngoài ngoại ngữ việc thi lại đến lần thứ 3 có lẽ làm bạn chán chường đến mức có thể nghỉ học. Những nghĩ lại những kết quả tệ hại của những lần thi trước chẳng thể đổ lỗi cho cái gì cả, chỉ có thể trách bản thân mình. Tức là những nỗ lực đó chưa đủ để vượt qua thử thách nhỏ đó. Thực sự lúc đó tôi rất cần một người bạn, một cô gái để yêu và đặc biệt họ giúp đỡ tôi về ngoại ngữ. Những thường thì những lúc cần thì thường không có và không tìm thấy.

Thực sự nhiều lúc nản đến phát khóc. Trở ngại và sự ngại ngùng mỗi lần thi là rảo cản mà tôi ám ảnh và chỉ đến khi tôi tìm cảm hứng học trở lại từ những cuốn sách phát triển khả năng bản thân. Mỗi khi mối quan hệ của tôi bất ổn tôi thường đọc cuốn đắc nhân tâm, nó sẽ làm tôi trấn tĩnh và giải quyết vấn đề nhanh chóng; còn khi cảm thấy thất vọng với những điểm số học tập tôi chọn 7 thói quen để thành đạt , như là một sự tự kỷ của bản thân nhưng thực sự nó làm tôi chín chắn hơn nhiều về cách suy nghĩ, tư duy, khám phá. Tôi cảm giác yêu đời hơn biết quý trọng hiện tại hơn, và tôi có được những thứ mà tôi tạm chấp nhận được vào thời điểm đó.

Nếu có một điều ước, tôi chỉ ước thời gian sẽ quay trở lại, ước được tiếp cận những cuốn sách quý giá đó được sớm hơn thì có lẽ tôi sẽ không vật vã nhiều như vậy. Nhưng dù sao đó là những thử thách tôi cũng đã vượt qua được phần nào đó. Để vượt qua một cách trọn vẹn thì cái giá tôi phải trả sẽ không hề nhỏ, tôi biết điều đó và việc cần làm của tôi sẽ đơn giản là từng bước trả giá để có được điều mình muốn là ngoại ngữ.

Bố Tôi

Tôi cực ghét bố, ghét cách sống buông thả mẹ con của bố, cách mà bố lấy rượu làm thước đo của người đàn ông, ghét sự thăm con bất ngờ của ông để rồi tôi lọ mọ trên trường về, ghét ông uống rượu bia không ăn cơm …. ghét nhiều lắm !

Nhưng tất cả những điều đó chỉ là khi tôi chưa hiểu hết con người của ông. Tôi biết bố tôi cao thượng và thanh khiết đến thế nào hơn cả ! Bây giờ tôi mới cảm nhận được sự cao cả đó. Trong cuộc sống mà vốn rất hỗn độn và bộn bề, với sự náo nhiệt của phố phường, sự giành giật miếng cơm manh áo gạo tiền, một cuộc sống mà với tôi nó cực khó khăn và thách thức đấy, bố vẫn mang cho mình sự tự do, sự thoải mái – mặc kệ đời đó . Thực sự mà nói tôi không thích chút nào tính cách đó của ông, nhưng với tu cách là một người con bạn nghĩ xem gánh nặng trên vai ông như thế nào, nếu với cách suy nghĩ như vậy ông sẽ áp lực và khổ sở đến đâu chứ !

Bố tôi sống rất thật với những người bạn của ông và nhiều khi tôi biết họ lợi dụng bố, khó chịu lắm nhưng bố vẫn bảo “ giàu có mà làm gì con cuối cùng thì cũng xuống mồ cả thôi mà”.

Ông không ngại giúp đỡ ngay kể cả đó là đồ thiết yếu của gia đình, có thể nói ông là người tốt bụng nhất tôi từng biết !

Nhiều lúc thời học đại học bố xuống một cách bất ngờ , rồi vội vàng đưa tôi ít đồng bạc rồi ông lại đi lên chỗ làm ngay. Dù bảo ở lại ăn cơm nhưng bố tôi vẫn một mực đi và không ăn. Hoặc tình cờ bố xuống và hai bố con gặp nhau trên đường – có điện thoại nhưng ông không hề thích gọi điện, có lẽ gọi điện với ông là xa xỉ. Nhưng lúc ấy tôi cảm thấy bực vì không báo trước nhưng rồi cũng thấy sự vất vả của bố và có lẽ chỉ có người cha thực sự vì con cái mới được như thế. Tôi thực sự cảm ơn bố rất nhiều.

Chỉ khi xa nhà tôi mới thấy thứ tình cảm thiêng liêng mà người bố dành cho con nó lớn lao như thế, thứ tình cảm mà tôi cũng chẳng thể nào mà bộc lộ hết ra được !

Nhiều lúc trách bố lắm, đi làm xa mà  chẳng thấy liên lạc gì một lời về cho mẹ tôi ở nhà cả. Lúc đó, tôi cảm tưởng bố đi như để tránh cái gánh nặng hằn học ở nhà vậy. Nhưng nghĩ lại, nếu là tôi thì thực sự nó không hề nhẹ nhàng, có rất nhiều thứ mà cần có sự giải quyết từ ông, khiến ông già đi trông thấy và những lần như vậy, tôi lại thấy canh cánh trong lòng mình sự tha thứ cho ông, mà đúng hơn là tôi nên xin lỗi bố “ con nợ bố lời xin lỗi ”.

Có quá nhiều thứ tôi chưa được như bố. Cuộc sống của bố cực vất vả nhưng ở bố cảm nhận từ bố không thấy điều đó , cái tôi nhìn thấy từ ông là sự tự do, tự do từ suy nghĩ đến phong cách sống. Trong cuộc sống bộn bề hối hả này để có được điều đó thực sự không hề dễ dàng.

Con thấy từ bố sự khoan dung, cả trong tấm lòng, suy nghĩ và đối xử của bố là sự bao dung. Có lẽ so với điều này con còn ích kỷ lắm.

Con biết rằng có nhiều thứ con đang còn chưa đạt được nhưng tất nhiên rồi con còn cả quãng đường dài vậy nên con sẽ cố gắng để đạt được những thứ mà con ngưỡng mộ từ bố !

CẢM ƠN BỐ RẤT NHIỀU !