Tôi nhận thấy rằng mình là con người khá cầu toàn trong tình cảm. Có lẽ từ sau mối duyên tình đầu tiên tan vỡ, tôi cảm giác lo lắng và thận trong hơn cho việc bày tỏ tình cảm với một ai đó. Có khá nhiều người phụ nữ tuyệt vời lần lượt đi qua cuộc đời tôi kể từ sau khi tôi chia tay và qua những lần đó tôi cảm giác bản thân mình càng ngày càng co rút lại trong quan hệ tình cảm khác giới. Tuy nhiên, trái lại với tình cảm, trong công việc tôi là người quyết đoán và đôi khi bừa bộn. Tôi thích thử thách bản thân, bởi lý do đó, tôi thường đặt ra mục tiêu hay những kế hoạch trước khi suy nghĩ thời gian dài. Với công việc, tôi cảm giác mình cần phải nắm lấy cơ hôi, và tôi cũng không muốn mất đi một cơ hội nào trong tầm kiểm soát bản thân. Thứ mà tôi đang đắn đo ở đây là giá như trong tình cảm tôi cũng có được những tố chất trong công việc thì tốt quá. Thực sự đó là bài toán với tôi.
Trong tình yêu, tôi thích “khám phá”. Khám phá ở đây là khám phá hết con người đối phương mà là muốn thực sự tìm hiểu thấu đáo về con người mà mình đang cần, đang mong muốn. Tôi không có quan niệm phải yêu nhau thực sự, phải có nhiều sở thích như nhau thì cơ hội đến với nhau nhiều hơn. Tôi thích khoa học là bởi ở đó tôi được tự do ý tưởng, tự do khám phá để cuối cùng đưa ra được những kết luận về đối tượng mình nghiên cứu. Với tôi, tình yêu cũng cần có đam mê, nhiệt huyết như mọi thứ khác.
Mối tình đầu tiên của tôi kéo dài thời gian khoảng nửa năm và chưa tính đến khoảng thời gian lục đục. Nhưng tôi biết rằng, tôi đã hết mình với nó thực sự. Ở thời điểm đấy, tôi thực sự muốn biết tình yêu từ hai phía nó sẽ như thế nào? Tôi lao vào tình yêu đầu với sự trải nghiệm non nớt của một người yêu mà thường người ta nói là “trẻ trâu”. Trong thời gian yêu tôi nhận thấy rằng, mọi thứ xung quanh mình chẳng là gì (có lẽ tôi đã cuồng khi đó). Khi đó, trong tôi tự nhiên xuất hiện một quan điểm rằng, bất kỳ cô gái nào tôi thấy trên đường đều không đẹp băng người tôi yêu. Tôi chẳng hiểu tại sao lại thế! So với thời điểm đó, thời điểm hiện tại khi được tự do hơn trong ánh nhìn, tôi thực sự thấy chẳng mấy cô gái nào xấu xí cả, họ thật tuyệt vời, và tôi ước ao có được một người nào đó trong số họ.
Quay lại với vấn đề chính, là cùng lúc xuất hiện hai tính cách ở hai môi trường khác trong con người tôi. Tôi nhận thấy mình rất dễ bị cám dỗ bởi cái đẹp, phải chăng là do tôi cần nên tôi mộng tưởng vậy? Tôi là một chàng trai nghèo, vâng, nghèo đúng nghĩa. Tôi thường đọc, thường nghe đâu đó từ đời sống rằng tình yêu bất chấp tất cả, nhưng tôi lại không cầu mong điều đó đến với mình. Trong tôi luôn có suy nghĩ rằng chỉ khi bản thân thực sự có sự ổn định thì mới tính tiếp chuyện yêu đương được. Nhưng thực sự rất khó, trong khi đầu óc tôi luôn ý thức điều đó thì con tim thực sự lại hay xao xuyến và dao động khi thấp thoáng có ai đó làm mình rung động. Chỉ là chút cảm nắng nhưng thực sự tần suất đến càng nhiều làm lý trí tôi ngày càng dao động. Phải chăng tôi nên quyết đoán hơn trong tình yêu?
Tôi là người cực ghét bạo lực, tuy nhiên bản thân tự nhận đôi lúc khá nóng tính. Tuy nhiên tôi biết khi nào nên dừng trong các cuộc tranh luận. Tôi thích tranh luận trong công việc vì qua đó tôi học được nhiều thứ mà tôi chưa biết, và ở tôi cũng được đưa ra quan điểm các nhân của mình. Tuy nhiên, tôi sợ tranh luận trong tình cảm. Mối tình đầu cảu tôi đến và đi rất lặng lẽ, gần như chúng tôi chẳng có tranh luận gì gay gắt, chỉ đơn giản tôi cảm thấy mình cần điều gì đó từ đối phương mà mỏi mòn không được đáp ứng. Nó chỉ đơn giản vậy. Nhưng ở thời điểm hiện tại, sau vài năm trải nghiệm đời, tôn nhận thấy điều đó không còn quan trọng nữa, nếu thẳng thắn bày tỏ hơn tôi nghĩ tôi sẽ được điều đó. Điều tôi lo sợ hiện tại là lựa chọn lầm, lầm cho cả bản thân và cả cho đối phương của mình nữa. Trước đây, tôi thấy nhiều đứa bạn mình thích những đứa con gái thùy mị, đảm đang trong khi bản thân tôi lại thích những cô gái cá tính, phá cách một chút. Thích là một chuyện và đến với nhau lại là một chuyện khác, tôi cảm thấy những đứa bạn tôi có suy nghĩ chín chắn hơn tôi thì phải, vì hiện tại tôi thực sự cảm giác mình sợ một người con gái mạnh mẽ, sợ một người vợ tương lai bạo lực với tôi trong khi tôi không thích bạo lực.
Một đống rối bời trong con người tôi hiện tại. Cần lời khuyên thì cũng không hẳn, nhưng nếu đâu đó tôi tìm thấy được người đã từng trải nghiệm thì tốt quá. Tôi nhận thấy dao động thực sự thú vị và nếu còn làm khoa học thì có lẽ đó là một đề tài hay ho trong tâm lý học mà tôi nên thử, nó có lẽ là bước ngoặt đời tôi trong thời gian tới.
NguyenthuanAuto 